blog do Roberto Leite

Assuntos de interesses multiplos e atuais.

Comparação justíssima

Realmente uma comparação justíssima

 

20 jun 2012 Posted by | ANEDOTAS, Humor, POLÍTICA | Deixe um comentário

Fazer cumprir…

Fazer cumprir…

Recebi de meu amigo Marcelo uma pequena história que vou compartilhar com os leitores.

Vejamos:

 

Existem pessoas que têm o dom da síntese.

Esse Abraham Shapiro conseguiu em poucas palavras explicar, através de uma historinha, como funciona o governo Dilma!

então vejamos:

 

ABRAHAM SHAPIRO
Navegando há vários meses sem que os marujos tomassem banho ou trocassem de roupas, o que não era novidade na Marinha Mercante britânica, o navio fedia.
O Capitão chama seu Imediato:
Mr. Simpson, o navio fede. Mande os homens trocarem de roupa!
Yes, Sir!
Simpson reúne seus homens e diz:
Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa. David troque a camisa com John. John troque a sua com Peter. Peter troque a sua com Alfred. Alfred troque a sua com Fred…
E assim prosseguiu. Quando todos tinham feito as devidas trocas, ele retorna ao Capitão e diz:- — Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.

 

Você acaba de entender exatamente o que é o Brasil no governo atual. 

 

 

12 mar 2012 Posted by | ARTIGOS, GOVERNO, História, Humor, POLÍTICA | Deixe um comentário

O PODER DA COMUNICAÇÃO

O PODER DA COMUNICAÇÃO

O ministro da educação Fernando Haddad, de acordo com ele mesmo, fez um ótimo trabalho em sua gestão, trabalho este que vai ser o carro chefe em sua campanha para a prefeitura de São Paulo.

De acordo com ele, antes haviam trevas na maneira do brasileiro se comunicar, e ele trouxe a luz, a compreensão, a igualdade, e nunca na história deste país o brasileiro pode se comunicar tão bem, e sem nenhuma classe de preconceito.

Se por acaso falar um português um pouco fora das regras, não tem importância, pois o importante é se comunicar sem preconceito.

Se na  matemática ele errar por um algarismo ou dois, também não poderá ser criticado pois realmente são algarismos demais para se guardar e um ou dois não podem fazer muita falta.

Para iluminar a sua campanha para a prefeitura, o Fernandinho Beir….. desculpe Haddad, vai expor pela maior cidade do Brasil um dos resultados do sucesso de sua gestão como ministro.

Vejam uma amostra abaixo:

A comunicação está em cima

                                                                                                                                                              

A pamonha foi inventada pelos Árabes?

Esta vitrine espelha perfeitamente a especialidade da loja….

Asfalto cebrado – não entendeu, não fale nada pois pode ser interpretado como Preconceito gramatical

Sem comentários – Pergunte ao Feranando Haddad

Se estiver morto leve à funerária.

Bem, este novo e raro metal é produzido apenas no Brasil

A vaca realmente foi para o brejo……

A nova forma de comunicação para a classe emergente Celular com fio (fio da put….)

por acaso seria mousse ou será pó de rato mesmo?

Será que faltou tinta para escrever “Carta do Amante”?

Novo filme de terror baseado na história do Chuck – Barbie a assassina……

Por favor tenha pena d’eu…..

Não bastasse o “Barbie Kill” agora tem o Baby Kio… Alguma relação?

Nova raça, super brava e perigosa – Muito Rara aliás o único exemplar se encontra por aqui

Nova receita da Vovó – Aproveitem

Nova maneira de escrever “Halls” mais fácil. Gente! nem copiando acertaram. Ninguém mereçe

As fraudas são feitas com semi penas dos semi frangos. Semi Caipiras! por favor.

Novo tipo de material – Tapoé – pode ser que seja uma aglutinação?

Está um pouco difícil de se ler, ou eu entendí errado “Monstruario”? Que monstro…..

Novo cereal – Muito nutritivo – Reparem a originalidade da grafia. Os “N” são lindos

Coitado do Guraná, Agora virou flôr, e de quem? – ora!! do Ziaco evidente…

Você deixaria este empresário “Estalar”algo em seu telhado? Liguem para o Fernando Haddad

Estou Xokado!!!!!!

Escola superior para a dor – exelente iniciativa do governo Lula

A comunicação é imprescindível!!!!

Que maravilha de empreendimento – Vai encarar?

Nem que seja no inferno!!!!!!

Seria a cor do carro ou a cor da inteligência do individuo compreto?

Obstetra? Ginecologista?

Eu tenho a imprenssão que este artista graduou em uma das universidades inauguradas pelo Lula

A minha famlia ficaria feliz em receber açua – Que emoção ver que a nova cartilha do Fernando Haddad está em pleno uso, e que os brasileiros agora estão livres da discriminação gramatical…..

Ficamos auto suficientes em petróleo mas estamos também produzindo “GAZO LINA”.

Sem comentário – Seria discriminação gramatical!!!!!!!!!

Também nós estamos entendendo a nova gramática. Paciência! vai levar algum tempo mas a gente chega lá…

Tempo verbal nem se fala – emoção pura.

Nova maneira de servir comida. Se serve então serve!!!!

Nova comida. Traduzindo: Bancon = Bacon e Ergues = Eggs

O grande comunicador !!!!!!

Imagine porque o Lula fugiu desta escola!!!!!

Sem comentários

Este está bem clássico – A comunicação é imprescindível….

Não reclame se não entender. Vá comprar a nova cartilha da língua portuguesa.

07 dez 2011 Posted by | ABOBRINHAS, ANEDOTAS, CURIOSIDADES, GOVERNO, Humor, POLÍTICA | Deixe um comentário

 

Enviaram-me esta sugestão no email.

Achei interessante e estou publicando

 

 

“Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que não colocar também: de gente obesa em pacotes de batata frita, de animais torturados nos cosméticos, de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas, de gente sem teto nas contas de água e luz, e de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos?”

01 dez 2011 Posted by | ANEDOTAS, ÉTICA, Humor, POLÍTICA | Deixe um comentário

No Paraíso

 No Paraíso

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:

– Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :

– Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:

– Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara:

– Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
estão na  m…………..
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros.

25 out 2011 Posted by | ANEDOTAS, Humor | 1 Comentário

Reação humana

Reação humana

Nunca se sabe qual vai ser a reação humana em uma situação inesperada.

Eu pessoalmente conheci um indivíduo que ganhou em uma das loterias, Sena, quina, ou outra qualquer, não me recordo qual delas, dois milhões de reais.

Ele era o contador em uma empresa de autopeças.

No dia seguinte, pediu demissão da empresa, comprou um Opala novo, e começou a gastar dinheiro.

Morava na Ceilândia, que era um bairro de classe baixa em Brasília.

Os lotes por lá eram bem pequenos, então ele comprou os vizinhos dos lados, e os da parte de traz.

Reconstruiu a sua casa totalmente e neste empreendimento ele gastou mais do que uma casa custaria no Lago Sul, bairro nobre de Brasília.

Seu sogro era padeiro lá no Piauí. Ele comprou na esquina de sua casa uma padaria e deu de presente para o sogro. Seu irmão gostava de negociar com carros usados, ele comprou um lote com uns oito carros e deu para o irmão de presente.

Em pouco mais de um ano, havia gastado tudo.

A padaria faliu, pois o sogro não sabia administrar, e o lote de carros do irmão também foi para o brejo pela mesma razão.

O sogro voltou para a terra natal falando mal do genro, que lhe havia comprado uma padaria furreca, e que tinha equipamentos velhos e não valia nada.

O irmão se desentendeu com o cara, pois vendeu todos os carros e gastou o dinheiro, sem investir mais nada, e faliu também dizendo que o irmão havia lhe dado de presente um lote de carros sem condições de sobreviver.

A casa que ele construiu não valia quase nada, pois o local da mansão não era apropriado, e não havia quem queria comprar uma casa destas na Ceilândia.

Quebrado, foi tentar o emprego de volta, mas já tinha outro e não se interessaram por alguém que os havia deixado na mão.

Eu não sei o que aconteceu com este rapaz, mas deve ser a pessoa mais triste do mundo, pois teve uma grande chance, perdeu tudo, ajudou quem não merecia, e quem já provou o mundo da boa vida, nunca esquece e fica sonhando sempre com outra chance que não vai acontecer.

Estou relatando isto, pois recebi uma anedota muito boa hoje, mostrando como pode ser uma reação a uma coisa que pode ser feita com bons interesses e ser muito mal interpretada.

Uma carta dirigida à DEUS

Um dia no correio, os carteiros estavam separando as cartas para enviar.
Uma das cartas estava endereçada para DEUS, e um carteiro falou:
– Como vamos mandá-la para o céu?
… – Já sei, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar esta pessoa.
A carta era de um menino e na carta estava escrito:
-Senhor Deus, meu pai esta desempregado, sem dinheiro, e tem que sustentar a minha mãe, minha irmã, e eu. As contas estão vencendo… por favor, nos mande mil reais.
Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram oitocentos reais. Não conseguiram mil reais, mas mesmo assim mandaram a carta de volta para o menino, com os oitocentos reais.
Na outra semana, o menino mandou mais uma carta pelo correio:

DEUS
– Muito obrigado Senhor. Rezarei por várias noites lhe agradecendo, só que da próxima vez, mande em cheque porque os filhos da p… desses carteiros já roubaram duzentos reais!

24 out 2011 Posted by | ANEDOTAS, CRONICAS, CURIOSIDADES, Humor | Deixe um comentário

Grande sacada

A grande sacada

No “país dos impostos”, os remédios para nós, seres humanos, são

taxados em mais que o dobro dos produtos de uso

veterinário, o

que originou esta sensacional FRASE de Joelmir

Beting no Jornal

da Band:

      “Se você entrar na farmácia

tossindo, paga 34% de imposto; se

entrar latindo, paga só 14%.” .

 

 

 

 

18 out 2011 Posted by | Humor | Deixe um comentário

O Segredo da Vida

Recebi hoje no email,  vindo de minha amiga Ivânia uma mensagem

engraçada, curiosa, mas que sem muito exagero pode ser até

verdadeira.

Compartilho:

 O segredo da vida …

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu essa velhinha

sentada no degrau da varanda, fumando um cigarro.

Curioso, ele perguntou:

“Não pude deixar de notar como a senhora parece satisfeita com a vida!

Qual o seu segredo?”

“Eu fumo três maços de cigarros por dia” ela respondeu. “Não tenho hora pra dormir e

antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de

pinga a cada 3 dias e só como besteiras, porcarias, nada de proteínas, carboidratos,

legumes, verduras, essa baboseira toda. E nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo

adoidado e nenhuma porra de exercício físico.”

E o médico muito espantado: “Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?”

“Trinta e quatro…”

 

25 set 2011 Posted by | ANEDOTAS, Humor | Deixe um comentário

Uma nota cultural

O regresso de David à Itália.

Certa vez, umas comissões culturais norte americanas, pediram emprestada a famosa estátua de David feita por Michelangelo.

Foi concedido o empréstimo por três anos.

David de Michelangelo como saiu da Itália

Depois de três anos foi repatriada

David de Michelangelo ao sair dos Estados Unidos

Os patrocinadores deste evento cultural foram as seguintes empresas:

                                                                                                         

21 set 2011 Posted by | ANEDOTAS, Humor | Deixe um comentário

Tomografia de Hugo

A tomografia de Hugo Chávez

Recebi hoje por Email, uma charge interessante, e que representa praticamente uma verdade.

Veio em espanhol, mas dizia que era de autoria de um chargista brasileiro.

Não contem assinatura e por isto não posso dar os créditos merecidos ao autor.

O título traduzido é:

“Uma tomografia esclarecedora de Hugo Chávez”.

19 set 2011 Posted by | ANEDOTAS, Humor | Deixe um comentário

Serviço comunitário….

Serviço comunitário

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:

– Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

– Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

– Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia havia uma dúzia de secretários parlamentares guardando lugar na fila para 12 deputados que vinham cortar cabelo, à tarde.

Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do

nosso país e os políticos que o “administram.”

POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQUÊNCIA… E PELO MESMO MOTIVO!

15 set 2011 Posted by | ABUSOS LEGISLATIVOS, ÉTICA, Cinismo, Humor, POLÍTICA | Deixe um comentário

As maravilhas do nosso idioma

As maravilhas do nosso idioma

 

POLÍTICO…F.D.P.

Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for:

”Conheci um político filho da puta”.

– Se a frase for:

“O político é um filho da puta, daí, é predicativo.

– Agora, se a frase for:

“Esse filho da puta é um político”, é sujeito.

– Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz:

“Agora nega o roubo, filho da puta!” – daí é vocativo.

– Finalmente, se a frase for:

“O ex-ministro, Alfredo Nascimento, aquele filho da puta, desviou o dinheiro das estradas” daí, é apôsto.

Que língua a nossa, não?!

Agora vem o mais importante para o aprendizado: Se estiver escrito:

“Saiu da presidência em janeiro e ainda se acha presidente.” 

O filho da puta é sujeito oculto...

11 set 2011 Posted by | ANEDOTAS, Humor, POLÍTICA | 3 Comentários

Descontentamento

Existe entre os brasileiros honestos que trabalham, pagam um imposto cruel, não recebem por isto nem o mínimo necessário para justificar tal cobrança, uma sensação de que estão fazendo papel de bobo da corte, e uma mudança tem que ser feita no nosso sistema para compensar esta injustiça.

Tem pessoas que falam em injustiça social, se referindo aos que vivem miseravelmente (e que não são poucos), mas a maior injustiça é feita à classe pagadora de impostos, onde se trabalha por seis longos meses para sustentar um sistema que não retorna aos contribuintes quase nada.

Pagamos por que somos obrigados, mas vivemos sem segurança, sem uma educação decente, e sem um sistema de saúde que funcione, e estamos sustentando uma classe política que recebe regalias dignas de monarcas da idade média.

Por enquanto, as revoltas se espalham apenas pela rede de computadores (net), mas pode-se vislumbrar entre as linhas cômicas que a plebe não está muito contente.

Estou publicando na íntegra este email que recebi onde se espelha este descontentamento:

 Urgente ( PCC )

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, sequestrou ontem, em Brasília, 24 deputados da Câmara Federal e alguns Senadores. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:


– 580 litros de Gasolina Aditivada
– 320 litros de gasolina Premium
– 175 litros de gasolina convencional
– 125 litros de diesel
– 98 litros de Biodisel
– 380 maços de caixas de fósforos
– 214 isqueiros
– 7 lança-chamas
– 108 sacos de carvão

– 20  metros de lenha seca
– 1  retroescavadeira

Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido por parte dos deputados.

Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração… Por favor, leia e repasse para no mínimo 10 pessoas.

Fiz a minha parte!!!

O BRASIL PRECISA DE VOCÊ!

 

10 set 2011 Posted by | ABUSOS LEGISLATIVOS, ANEDOTAS, ÉTICA, Humor, POLÍTICA | Deixe um comentário

Exemplo de vida

Um incrível exemplo de vida.

NA MISSA DAS SEIS HORAS DE UM DOMINGO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO, EM COPACABANA, AO FINAL DA HOMILIA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIÉIS:

“QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?”

 A MAIORIA LEVANTOU A MÃO E ELE, PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, VOLTOU A
REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA
PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA
ENFERMEIRA PARTICULAR.

– “DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS
INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?”

– “EU NÃO TENHO INIMIGOS!” RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
 
– “SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!” DISSE O SACERDOTE.

E PERGUNTOU: “QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?

E ELA RESPONDEU: “98 ANOS!”

A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

– “DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR AQUI À FRENTE E CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?”
 
– “COM PRAZER”, DISSE ELA.

AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR,
AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:

– “PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!”

25 ago 2011 Posted by | ANEDOTAS, CRONICAS, CURIOSIDADES, Humor | 1 Comentário

PEROLAS.

PEROLAS.

Recebi da Pernelle, uma amiga e leitora deste blog este email com as pérolas do ENEM de 2009.

Quem comentou realmente tem senso de humor, mas se realmente isto for verdadeiro temos mais é que ficar de luto permanente.

As gerações futuras podem ter como mestres estas sumidades que escreveram estas asneiras.

Mas, também podem se tornar presidentes da republica……….

Ou organizar os fundos da campanha como o Delúbio que já é  professor de matemática.

AS PÉROLAS DO ENEM 2009

Demorou, mas saiu!

As pérolas do ENEM 2009

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)


2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caráulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração.” (para fabricar o papel onde ele fica escrevendo asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles – dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

27 dez 2009 Posted by | ABOBRINHAS, EDUCAÇÃO, Humor | 2 Comentários

O bicho fome.

O bicho fome.

Não posso deixar este ano de 2009 ir embora sem relatar uma pequena história verdadeira que aconteceu em meu lar.

Constituímos uma família de cinco pessoas, eu minha esposa, minha filha de 11 anos meu filho de 5 anos e o meu caçula de 4 anos. Este relato é sobre ele.

O nome dele é Arquimedes, mas logo ganhou dos outros dois o apelido de Kimo. Eu suponho que seja a lei do menor esforço mostrando sua presença.

Pois bem, o Kimo, é uma criança que tem um apetite ávido por proteínas, e tem a tendência de somente comer as carnes, ovos, e não gosta de comer nada de verduras ou massas. Ele cata no prato as carnes todas e pronto quando acabam já sai da mesa sem comer mais nada. Para tentar sanar este hábito, eu criei uma figura temerária, à qual dei o nome de “Bicho Fome”. E de acordo com minha criação, o Bicho Fome, mora dentro da barriga e se alimenta de arroz com feijão e muita coisa verde. Quando sente falta destas coisas, destes alimentos, ele fica furioso e morde a barriga com muita força e dói muito.

Kimo tem pouca tolerância para dores, e a estratégia deu certo, e apesar da relutância, ele com medo do tal Bicho Fome, começou a comer uma comida mais balanceada.

Outra coisa que comecei a moderar em minha casa na hora da comida foram os refrigerantes. Estavam realmente passando da conta e meus filhos só comiam com a presença de refrigerantes na mesa. Para controlar este hábito, determinei que somente houvesse refrigerantes no final da semana, e durante a semana se tomava água na hora das refeições.

Bem, certo sábado, como prometido, eu comprei uma garrafa de dois litros de Coca Cola, e na hora do almoço, eu servi os copos das crianças. A comida estava boa, minha esposa havia preparado um arroz com carne moída, pedaços de bacon, lingüiça, tudo bem cortadinho e misturado, um feijão carioquinha, e um quiabo sem baba nenhuma. Estava realmente muito saboroso.

O Kimo, logo de cara tomou um copo inteiro de Coca Cola, e começou a separar e comer toda a carne. Os pedaços eram realmente pequenos e ele foi separando tudo e somente comeu toda a carne, bacon, lingüiça, ignorando tudo mais. Enquanto comia estas proteínas, tomou outro copo inteiro de Coca Cola. Eu fiquei observando isto e esperando para ver o que ele ia fazer quando as carnes acabassem.

E acabaram como era inevitável e o Kimo disse:

“- Pronto, já comi tudo e estou cheio.”

Eu então disse:

“- Não senhor, falta comer o arroz, o feijão e este quiabo que está muito bom.”

Kimo respondeu:

“– Eu já estou cheio e na minha barriga não cabe mais nada”

Eu então:

“– Kimo, se você não der de comer para o Bicho Fome, ele vai ficar com raiva e vai morder a sua barriga e vai doer muito”

E Kimo retrucou imediatamente:

“– Pai, sabe o Bicho Fome, ele morreu afogado na Coca Cola.”

Eu tive muita vontade de rir da presença de espírito de uma criança de quatro anos, mas tive de bancar o durão, dizer a ele que o Bicho Fome não morreu coisa nenhuma e que ele teria de comer para que a barriga não doesse e coisas assim e ele relutantemente comeu tudo.

O Bicho Fome continua a ter presença na hora das refeições para que o Kimo tenha uma dieta  balanceada.

27 dez 2009 Posted by | ARTIGOS, CRONICAS, Humor | 2 Comentários

Pesadelo

Pesadelo

Em uma eventual candidatura para presidente em 2010, onde a chapa vencedora fosse:

Presidente – Dilma Rousseff,

Vice – Gedel Vieira Lima,

Vocês podem imaginar o ministério:

Casa civil – Jader Barbalho

Fazenda – Paulo Maluf

Integração nacional – Anthony Garotinho

Agricultura – João Pedro Estédile

Justiça – Luiz Eduardo Greenhalgh

Meio Ambiente – Blairo Maggi

Transporte – Luiz Antônio Pagot

Minas e energia – Orestes Quércia

Comunicação – Martha Favre (Relaxa e goza)

Interior – Marco Aurélio _Top-Top – Garcia

Exterior – Celso Amorim

Educação – Delúbio Soares

Trabalho – Fabio Luiz da Silva (Lulinha)

Turismo – Ana Júlia Carepa

Pesca – Genival Inácio da Silva – (Vavá Lambari irmão do Lula)

Presidente do Banco Central – Newton Cardoso (Ex-governador de MG)

Esporte – Ricardo Teixeira

Esta escolha foi muito rápida e pode mudar.

Se vocês leitores tiverem algum candidato mais próprio para assumir o cargo, mandem a sugestão que eu mudo sim.

Sei que faltam muitos ministérios, mas não consigo lembrar todos. Candidatos com bons currículos eu sei que não deve faltar.

Pobre Brasil…….

22 ago 2008 Posted by | Cinismo, CURIOSIDADES, GOVERNO, Humor, POLÍTICA | 2 Comentários

Uma História do Norbelino

Uma História do Norbelino

Recebi outro dia por Email, do meu amigo Dr. João, esta interessante história que estou reproduzindo:

Para os que não conhecem a figura, Norbelino é um engenheiro de Teresina que também comete alguns escritos.

Uma das Histórias do Norbelino…

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e liguei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
– Fale!!!
– Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara.
Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo.
Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
– Você é um Filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão ‘Filho Da puta’ e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia ‘Você é um Filho da puta’ e desligava sem esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telemar introduziu o novo serviço ‘bina’ de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o ‘Filho da puta’.
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo ‘Alô ‘ e mudei de identidade:
– Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telemar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas ‘bina’.
– Não estou interessado! – disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
– Alô?
– É por isso que você é um Filho da puta!!! – e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx86-xxxx.xxxx ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o Teresina Shoping, comprar umas camisas.
Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro deuma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: ‘Grande!’ pensei, ‘finalmente vai embora’.
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
– Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: ‘esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de
Filhos da puta neste mundo!’. Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de ‘VENDE-SE’ no vidro do Vectra. Então,anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone – após ter discado o 0xx86-xxxx.xxxx do meu velho amigo e dizer ‘Você é um Filho da puta’ (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: ‘Deveria ligar para esse
cara também’.
E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
– Alô.
– Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
– Sim, é ele.
– Poderia me dizer onde posso ver o carro?
– Sim, eu moro na Rua xx, n° xx. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
– Qual e o seu nome?
– Meu nome e Eduardo Marques – diz o cara.
– Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
– Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
– É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
– Sim.
– Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! – e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter ‘bina’, pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois
‘Filhos da puta’ para ligar.
Após algumas ligações ao par de ‘Filhos da puta’ e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o ‘Filho da puta 1’. O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
– Alô – e então falei:
– Você é um Filho da puta – mas desta vez não desliguei.
O ‘Filho da puta 1’ diz:
– Ainda está aí, desgraçado?
– Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! – respondi rindo.
– Pare de me ligar, seu filho da mãe – disse ele, irritadíssimo.
– Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
– Qual é o teu nome, lazarento? – berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
– Meu nome é Eduardo Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
– Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? – gritou ele.
– Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua xx, n°xx, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na
frente. Seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? – gritei eu.
– Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. – rosnou ele.
– Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! – e desliguei o telefone na cara dele.
Imediatamente liguei para o ‘Filho da puta 2’.
– Alô – diz ele.
– Olá, grande Filho da puta!!! – falei.
– Cara, se eu te encontrar vou…
– Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
– Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
– Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! – e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua xx, n° xx, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da Cidade Verde do Amadeu Campos, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua xx, n° xx. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua xx, n° xx, para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de ‘Filhos da puta’ chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

27 jul 2008 Posted by | ANEDOTAS, CRONICAS, CURIOSIDADES, Humor | 1 Comentário

Mais um pouco de humor…

Mais um pouco de humor…

Recebi esta mensagem bem humorada por Email, e dizem ser verdadeira.

Realmente não se sabe ao certo, mas poderia acontecer com qualquer um de nós.

“Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me informasse sobre o estado de um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou…

– Qual e o nome do paciente?

– Chama-se Celso e está no quarto 302.

– Um momentinho, eu vou transferir a ligação para o setor de enfermagem…

– Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

– Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!

– Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

– Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

– Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

– Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente… Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

– Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

– Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

– Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!

É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou…..

20 jun 2008 Posted by | ANEDOTAS, Humor | 1 Comentário

   

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